二手车选购技巧与口诀

摘要： 购买二手车如何选购？应该注意哪些问题？有哪些能让人哈哈大笑的段子？购买二手车如何选购？应该注意哪些问题？买二手车主要看车况和发动机，自己要是不太懂车的话最好去大一点品牌二手车店里去...

1. 购买二手车如何选购？应该注意哪些问题？
2. 有哪些能让人哈哈大笑的段子？

购买二手车如何选购？应该注意哪些问题？

买二手车主要看车况和发动机，自己要是不太懂车的话最好去大一点品牌二手车店里去选车。不要选年限太长的，年限最好是六年以内的，公里数10万公里以内的，这样车的磨损也不大，维修成本低，车的价格也基本到底了，有懂车的朋友，最好带上懂车的朋友一起去。

我觉得首先需要定位自己需求、自己有多少资金，根据自己的资金选好自己的心仪的车型、尽量全款、不然贷款各种手续费。各种问题、***的话尽量选择大的金融公司、仔细合同的细节、选择小的金融不然到时候合同签了那时车贷还了几年发现自己的车贷的钱可以买2个车了、选2手车要到正规的车商、最好找个自己靠谱的人检查车况、1检查是不是事故车、2进水、检查漏油还有就是细节问题好坏自己能否接受、在合同上面协商好的条款写清楚签字画押、现在是法治社会、口头协议没有用、然后车子能否正常过户在自己名下，后续就是车的质保问题、需要在卖哪里自己细谈、以上是我的观点、

您好，我是长江，很高兴来回答您的问题，购买二手车要找个內行人士帮忙选购，一定要避开水浸泡车，火烧车，大事故车，这几类车一旦买了回来，就等于花钱买了个麻烦，很容易出现故障，安全系数降低，安全没保障。购买的过程中千万不能相信卖家讲的故事。要相信自己和来帮助的人，杀价别留情，这行水太深了，一定要懂车才能买到如意的车子🚗。谢谢！

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

年底忙，压力大，开怀大笑几乎不可能。

1.相亲，女孩问：你出门都坐哪种交通工具？

：飞机动车。

婚后，老婆硬说我骗婚。

：那你出门到底坐什么交通工具？

：非机动车。

2.听说你30岁那年，有个女孩为了你***。

双手一摊，无奈：是啊，她宁愿死，也不愿肯嫁给我。

3.双休刚出小区大门，就听见有男人撕心裂肺喊：

”打！打！打！打死！打死！！往死里打！！！

1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。

2.听君一席话，浪费十分钟。

3.跟着大哥混，三天饿九顿。

4.吃货的最高境界：眼见为食!

5.今日发现，脸大才美得清楚。

6.问各位一个问题:口加舍念啥？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:

1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。 ***近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了

2.老公：“七夕你想要啥礼物呀？” 老婆：“没有。” 老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？” 老婆再曰：“没有。” 老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？” 老婆思考了一会说：“老公！”

3.我们公司有个女汉子，豪爽大气。 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。 我想都没想，马上回了一拳。 当场，她就石化了。 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！ 从下班回来我越想越不对。

4.月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里~” 余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！”

5.小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”

6. 推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。 售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？” 男孩回答说，“你觉得呢？”

7.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

8.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到***机面前提，它没感情……”

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑:

1、晚饭时，儿子问我：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业，当然知道啦：“它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！” ​​​

2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。”

小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊，延长的时间都用来骑车了！ ​​​”

3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着***裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”

小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。” ​​​

4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”

啊!……我再也不吃鸡爪了！ ​​​

5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？” ​​​

朋友你是不是感到特别烦恼？朋友你是个是觉的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那么请跟随我的脚步，伶听我的声音，让我带你欢乐带你飞吧。。。。。！

科二驾驶证考试完成后，我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一点一点的转过身子，一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看！哇！居然是个女的。。。。。。！只听到女子就哭就说：“又挂啦。。。。。太。。。。难啦。。。。。呜呜呜呜呜。。。。。！”我用手轻轻的拍了她几下背，安慰道：“别伤心啦！这次考不好，下次在考吗！”话刚说完，美女一把将我推开，啪！啪！啪！三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦！这是一个什么情况。。。。。？只听美女大吼一声：“我以为你是我姐夫！你他马的不是我姐夫你抱***啊！你有病啊！臭流氓！”说完转身扬长而去。我。。。。。。。？握草！不不不！三个握草！考科二考的脑子里都是二吧！不过有位名人说的好：“***耳光，脸有余香！”好喜欢这种***。。。！好期待下一回哦。。。。。！哈哈哈！